前几天看了梁文道vs李诞的《佛系中年x佛系青年》终极对谈，李诞表达了一个疑惑，“我看您的视频，从来没有看到过您愤怒，或者说说重话的时候都不太有，更常见的是很温和、笑呵呵，所以您是压抑自己的脾气，还是用什么方法把它化解了”。

梁文道说，“我常常批评很多东西，对很多事情有很多意见，但问题是我提出批评不一定表示我必须动情绪。当然我也有脾气，我也愤怒过，我的同事也见过我发脾气，可是我极少发脾气，我自以为自己还算是一个温和的人，因为我没有那种太大的情绪波折，遇到一件事情就狂喜狂怒。”

李诞接道，自己这方面还缺少修行，发脾气的次数不是很多，但会沮丧、会愤怒，看来即便已经很佛系，毕竟还有青年的血气方刚。今天我们就来聊聊愤怒。

比愤怒更可怕的是，忍住愤怒

英国资深心理咨询师罗伯特·戴博德写了一本给普通人看的心理学入门书《蛤蟆先生去看心理医生》，治愈了很多抑郁症患者。

主人公蛤蟆深陷抑郁，在朋友的安排下，找苍鹭进行咨询。苍鹭在蛤蟆愤怒的边缘不停地试探，但蛤蟆却很娴熟地压制住了愤怒，这个细节被苍鹭捕捉到，苍鹭一而再地通过让蛤蟆回忆童年往事来正视情绪。

心理学家认为，习惯性压制愤怒，可能来源于童年亲密关系中的防御行为。

蛤蟆有一位严厉，易怒的父亲，母亲只听父亲的话，即便父母有言行令他感到失望、愤怒，但他不敢发泄怒火，而是压制愤怒。

蛤蟆觉得如果别人知道他生气了，他就会受到惩罚，结果就是他吞下怒火，却化成内疚。

压抑愤怒会引起一系列的机能障碍，心理治疗师包罗·奥斯特说：

压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了。


愤怒是一种基本情绪，它并不可耻
愤怒和快乐一样，是人类的一种基本情绪，这并不可耻，它代表一个人的底线和原则，当我们感到愤怒的时候说明我们被触碰到了内心的一条警戒线，跨越过去将会侵犯到自己，所以，愤怒代表的是一个信号，提醒我们需要自我保护。
不分场合的认为应该“退一步海阔天空”有毒鸡汤嫌疑，它不适用于所有人，也不适用于所有情况，因为有些人可能并不配，而有些情况是退无可退之时还是会面临关系的瓦解。
蒋方舟在她的文章《三十岁才明白的事》中，也说到了这个问题：
“不要因为畏惧可能的冲突而放弃表达。

如果对话者是可沟通的，那么只有持续完整地表达出自己的意思，才能让沟通继续下去；如果对话者是不可沟通的，那么说明他挑衅你只是让他自己过得舒服，而并不关心你的想法，那么只能让他过得更不舒服，才能抑制他挑衅的冲动。

我后来发现，‘求战者安，求安者亡’的道理对人生的选择也有用。

我之前以为取悦他人的欲望是种虚荣心，后来我才发现有时候是因为不愿意触怒他人，不愿意在冲突中消耗自己的心神与精力，结果却是消耗了自身的尊严感。”


表达愤怒，是抑郁走向康复的起点
再回到蛤蟆的心理咨询上，成年之后，最爱对他发火的除了父亲，就是獾。又高又壮的獾，曾经阻止蛤蟆沉迷汽车，獾对蛤蟆进行了一番道德谴责，让蛤蟆当场悔恨落泪，发誓要改过自新。

从精神分析早期开始，许多理论家和临床医生就认为：无法应对愤怒，与抑郁发作有关。

对獾的不满让蛤蟆觉得难受，这种难受慢慢变成了对自己不满和内疚，如果“我不这么小气”、“我大度一点”、“我不把这些事放在心上”就好了，开始怀疑自己，觉得自己不够好，自我价值感越来越低，开始形成了一种认知上的割裂，但自己却毫无察觉地沉浸其中，这也是上文中蒋方舟提到的“不愿意发生冲突，结果却消耗了自己的尊严”。

犀利如苍鹭，他对蛤蟆循循善诱，引导蛤蟆学会如何不带攻击性地发火，帮蛤蟆疏导和父亲的关系，和獾的关系，但咨询快结束时，苍鹭一系列的问题激怒了蛤蟆，他冲苍鹭发了一次火。

“你好像总要让我承认错误和失败，可你从没直说你是怎么看我的。

有时候，你那样子就像我父亲。我想我受够了。

告诉你，我受够了你一堆该死的问题。”

蛤蟆虽然觉得自己顶撞了苍鹭，并且言辞粗鲁，但他突然感到再也不用扮演那个卑躬屈膝的角色了，他可以说自己想说的话，还能说得掷地有声，虽然他明白，这么做可能会引发新的状况需要他来处理，比如，需要处理的第一个状况就是此时此刻怎么面对苍鹭。惊愕了片刻苍鹭意识到这是蛤蟆的转折点。

蛤蟆回家后，变化非常大，他开始积极处理了那些拖延的公事，安排了很多会晤，他也思考了和苍鹭的关系和那天的冲突，这一次他确定自己的感觉，他不内疚和自责。再见苍鹭时，他们之间形成了一种新的关系，蛤蟆慢慢变好了，虽然在学会如何不带攻击性的发火上，他还要多加练习，合理表达愤怒在另一个维度也可以理解为积极沟通，非暴力的。

怒火的背后总是隐藏着痛苦，但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。 ——心理治疗师包罗·奥斯特




最后要说的话：
梁文道一句“不需要动用情绪”，感觉他的理智已经到了令人发指的程度，我不觉得是因为年纪长一些所以对世俗看得淡一些，这只是他的一种思维方式而已。
李诞虽说有沮丧、有愤怒，但他说“我挺珍惜这些情绪”也道出他能够正视这些情绪，还觉得有点小情绪很可爱，嬉笑怒骂的背后有着极强的分寸感，口头禅“还行”就是他对人际关系的态度，而蒋方舟会更加泾渭分明，“只能让他过得更不舒服，才能抑制他挑衅的冲动”，她还会用某种冷漠的方式处理关系，“我不必在说话之前，就过分顾虑对方的反应；当我因为直接说出自己的想法，导致对方受伤或不悦，我不必恐慌性的补救”。
不敢愤怒的受气包，这其实是一个很广泛的共鸣，但是捍卫自己底线的方式并没有固定的模式，需要自己不断探索，就像以上三位不同的表现，还有蛤蟆最后的爆发，挑战的过程也是成长，结局也一定会很甜。㊗️各位在2021年，心想事成✨

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版权申明：原创稿件未经授权不得转载 本文参考：罗伯特·戴博德《蛤蟆先生去看心理医生》；简单心理《“我很生气，但我不说”：如何体面地表达愤怒？》；灼见《聪明人如何表达愤怒》；看理想《李诞vs梁文道：「临时」的人生才值得一过》；蒋方舟《三十岁才明白的事》 图片来源：网络



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